Qual vai ser o nome do nosso filho ?

A guria vai à primeira festa de sua vida e com medo dos avanços dos guris, pede conselho à mãe:

- O que faço mamãe se os guris insistirem?...

- Se esses guri começarem a insistir muito minha filha, pergunta que nome eles vão dar à criança. Isso vai fazer com que eles desistam.

Assim foi. No meio de uma dança um carioca diz:

- Vamos para o jardim atrás da piscina, guria?

Ela vai, mas quando o moço quer avançar ela pergunta:

- Que nome vamos dar à criança?

O carinha olha-a com surpresa, diz que esqueceu a carteira no bar e sai de fininho.

Uma hora mais tarde repete-se a cena com um mineiro.

Na hora que ele ia atacar ela pergunta:

- Que nome vamos dar ao nosso filho?

Ele fica de gelado e vai-se embora.

Em seguida, chega um paulista e como quem não quer nada e lhe dá um beijo,

Ela também pergunta:

- Que nome vamos dar ao nosso filho?

O Paulista também sai de fininho...

Mais tarde chega um gaúcho, vai com ela para o jardim, começa com beijinho aqui, beijinho ali, apalpa-lhe o peito e ela pergunta:

- Que nome vamos dar à criança?

Ele continua e abre o vestido dela.

- Que nome vamos dar à criança?

Ele pega nos seios.

- Que nooome vaaamos dar à criança?

Ele tira o vestido dela e a sua calcinha.

- Que noooome...ahhh... vaaaaaaaamos daaar... ahhhh... à criança...ahhhhhh ...Ahhhhhhhhhhhh... - Queeeenoooooome vaaaaaaamos....... não pára........daaaaaaaar...vai...vai... vaiiiiii... àaaaaaaaaaaah criaaaaaaaança????

Depois dele gozar ela pergunta mais uma vez:

- E agora, qual vai ser o nome do nosso filho?

E o Gaucho triunfante, tira a camisinha bem devagar, levanta para o alto, dá um nó bem apertado e diz:

- Se ele conseguir sair daqui, vai se chamar 'MAGAIVER'.

(MAZÁÁÁÁÁ GAUCHO!!!)

BONECA DE CROCHÊ

Um homem e uma mulher estavam casados por mais de 60 anos.

Eles tinham compartilhado tudo um com o outro.

Eles tinham conversado sobre tudo.

Eles não tinham segredo entre eles afora uma caixa de sapato que a mulher guardava em cima de um armario e tinha avisado ao marido que nunca abrisse aquela caixa e nem perguntasse o que ela havia nela.

Assim por todos aqueles anos ele nunca nem pensou sobre o que estaria naquela caixa de sapato.

Mas um dia a velhinha ficou muito doente e o médico falou que ela não sobreviveria. Visto isso o velhinho tirou a caixa de cima do armário e a levou para perto da cama da mulher. Ela concordou que era a hora dele saber o que havia naquela caixa.

Quando ele abriu a tal caixa, viu um 2 bonecas de crochê e um pacote de dinheiro que totalizava 95 mil dólares. Ele perguntou a ela o que aquilo significava, ela explicou:

- Quando nós nos casamos minha avó me disse que o segredo de um casamento feliz é nunca argumentar/ brigar por nada. E se alguma vez eu ficasse com raiva de você que eu ficasse quieta e fizesse uma boneca de crochê.

O velhinho ficou tão emocionado que teve que conter as lágrimas enquanto pensava: ... Somente 2 bonecas preciosas estavam na caixa. ... Ela ficou com raiva de mim somente 2 vezes por todos esses anos de vida e amor.

'Querida' ele falou, você me explicou sobre as bonecas mas e esse dinheiro todo de onde veio?

Ah, ela disse esse é o dinheiro que eu fiz com a venda das bonecas.

Menina Veneno.

Após um longo período de doença, a mulher morre e chega aos portões

do Céu.

Enquanto aguardava São Pedro, ela espiou pelas grades e viu seus pais,

amigos e todos que haviam partido antes dela, sentados a

mesa,apreciando um maravilhoso banquete.

Quando São Pedro chegou, ela comentou:

"- Que lugar lindo! Como faço para entrar?"

"- Eu vou falar uma palavra. Se você soletrá-la corretamente na

primeira você entra; se errar vai direto para o inferno."

E ela respondeu:

"- Tá, qual e a palavra?"

"- AMOR."

Ela soletrou corretamente e passou pelos portões. Cerca de um ano

depois, São Pedro pediu que ela vigiasse os portões naquele dia. Para

surpresa dela, o marido apareceu.

"-Oi! Que surpresa! - disse ela. Como você está?"

"- Ah, eu tenho estado muito bem desde que você morreu. Casei-me com

aquela bela enfermeira que cuidou de você, ganhei na loteria e fiquei

milionário.Vendi a casa onde vivemos e comprei uma mansão. Eu e minha

esposa viajamos por todo o mundo. Estávamos de férias, e eu fui

esquiar hoje. Cai, o esqui bateu na minha cabeça e cá estou eu."

"- Como faço para entrar, querida?"

"- Eu vou falar uma palavra. Se você soletrá-la corretamente na

primeira você entra, senão vai para o inferno."

E ele respondeu:

"- Tá, qual é a palavra?"

"- ARNOLD SCHWARZENEGGER..."

texto: tirado do blog 7oitavos

foto: Angelina Jolie

Música: Minha Banda Favorita The Strokes

Quem aqui né amigo.

O garotinho chega pro pai e diz:

- Paiê...o senhor é o diabo?

- Que é isso meu filho. De onde você tirou essa idéia absurda??

- É que quando o senhor sai de casa, a mamãe grita para o vizinho: Pode entrar que o "chifrudo" saiu!

Eu iria filosofar sobre isso, mas é meio perigoso. Pelo menos no atual momento.

Não, eu não estou traindo, alias nem namorando estou. Mas tem um amigo meu que está. Háá.


.s.e.g.r.e.d.o.

Como assustar no Primeiro encontro.

Estava eu viajando por alguns blogs e encontrei esse post em um blog totalmente feminista, dando dicas de comportamento para meninas em seu primeiro encontro.

SEGUE.

Caso você esteja num primeiro encontro e não esteja curtindo o cara MESMO, do tipo.. vai embora, seu merda!! Aí vão algumas dicas:

1. Fale muito do seu ex. Definitivamente, os homens não gostam de serem comparados com o seu passado. Pra apavorar: fale dos detalhes íntimos dos seus exs, tipo.. o fulano tinha o pinto maior.. mas não era tão bom na cama.

2. Descreva todos os seus problemas. Se falar de falta de dinheiro já não agrada, imagina contar do seu analista, psiquiatra, problemas com fungos...

3. Fale do casamento. "Eu adoraria ter três filhos" ou "sonho em me casar em tal igreja" são frases ótimas. E mais: dê nomes aos filho.

4. Interrompa a conversa pra atender o celular e contar as fofocas pras amigas. Melhor ainda quando o assunto da conversa é homem! Conte dos caras que você anda saindo...

5. Abuse dos monólogos. Não tem nada mais chato pra um homem do que uma mulher que fala pelos cotovelos. Conte da sua vida, da infância, das tias, dos traumas, das idéias, dos filmes. Tudo com muitos detalhes e de forma bem dramática.

6. Fale de sexo. Mas não para excitar o cara. Fale da sua vida sexual, de brinquedinhos, fantasias bem esquisitas e faça perguntas constrangedoras do tipo: você gosta de fio terra? ou: você gosta de sadomasoquismo? chicotes, algemas?

7. Mostre interesse sobre a conta dele. Pergunte quanto ele ganha, quais são os bens que ele possui, qual é o carro, modelo, ano,...

8. Critique o estilo dele. Fale coisas do tipo: essa camisa tá muito brega. Nós temos que comprar umas roupinhas melhores pra você.

9. Olhe para outros homens. E Comente. "Nossa, que bundinha gostosa aquele moreno ali tem, hein!?" "Uhh.. e tu viu o volume dentro das calças??"

É, não se fazem mais Mulheres como antigamente, fica a dica.

Nunca Conte Uma Mentira Para Uma Criança.

Havia um rapaz tomando sol pelado numa praia deserta do México. Ele viu uma menininha vindo em sua direção, então ele cobriu suas partes intimas com um chapéu que estava ao lado. A menininha chegou até ele e perguntou:

- O que é que você tem aí debaixo do chapéu?

- Um passarinho, o rapaz respondeu. A garotinha foi embora e o rapaz adormeceu. Quando ele acordou, estava num hospital com uma dor tremenda e quando a polícia perguntou o que havia acontecido, o sujeito respondeu:

- Eu não sei. Eu estava deitado na praia, uma menininha perguntou sobre minhas partes privadas e a próxima coisa que sei é que estou aqui.

A polícia voltou para a praia, encontrou a menininha e perguntou a ela:

- O que você fez com o rapaz que estava pelado? Depois de uma pausa, a menininha respondeu:

- Com o moço? Nada. Eu estava brincando com o passarinho, mas ele cuspiu em mim. Daí eu torci o pescocinho dele, quebrei seus dois ovinhos e como eu vi que ele ainda se mexia, eu taquei fogo no ninho!

Um Saco de Laranjas

À Pouco mais de duas semanas, estava eu procurando por esse texto que conta a hístoria de um empregado, insatisfeito com o seu patrão e em determinado momento resolve pedir aumento.

Espero que gostem da Leitura.

João, um antigo funcionário da empresa soube que Pedro, seu colega de trabalho, havia ganho um aumento considerável de salário, e ficou muito triste. Estava decepcionado com o Dr. Oliveira, diretor da empresa.

Muito nervoso e contrariado foi reclamar com o Dr. Oliveira e disse-lhe que achava injusto não ter um aumento salarial, pois o Pedro tivera.

Dr. Oliveira ouviu, paciente e educadamente, aos reclames do João, mas não lhe disse nada sobre este assunto.

Apenas falou com ele: - Sr. João, o senhor está vendo aquela Kombi lá do outro lado da rua? É de um vendedor de laranjas e eu gosto muito de laranjas. O senhor poderia ver o preço das laranjas para mim?

Tentando agradar ao chefe, mas ao mesmo tempo contrariado por não ter a resposta para o aumento salarial, João foi lá ver o preço da laranja.

- Chefe, já fui lá ver. O homem disse que a dúzia de laranjas é R$ 1,00.

Dr. Oliveira pergunto ao João:

- Sr. João, e se eu comprar dez dúzias de laranjas qual será o preço que o homem faz? Você pode verificar?

Mais uma vez, João ficou indignado com o diretor, pois este não lhe disse nada sobre o aumento e ainda o fez voltar. João dizia consigo mesmo, “Porque o diretor não perguntou tudo de uma vez?”

Mas foi e perguntou o preço de 10 dúzias de laranjas e voltou:

- Oi chefe, o homem da Kombi disse que 10 dúzias ele pode fazer por R$ 0,80 cada uma.

- Sr. João, eu gosto muito de laranjas e estou interessado nestas laranjas!

E se eu comprar toda a carga de laranjas da Kombi, a que preço ele me fará cada dúzia? (perguntou novamente o diretor)

João quase explodiu. Ele teria que ir lá e perguntar novamente.

Parecia que o diretor estava querendo fugir do assunto de aumento salarial, pensava João.

Irritado mesmo, ele foi lá perguntou ao dono da Kombi e voltou:

- Chefe, se você comprar toda a carga, ele vende a dúzia a R$ 0,55.

Calmamente o Dr. Oliveira agradeceu e pediu ao funcionário que sentasse, aguardasse um pouco no local e, pelo interfone pediu à secretária que chamasse o Sr. Pedro, funcionário que havia tido o aumento salarial.

Sorridente, o Sr. Pedro chegou e falou ao diretor:

- Bom dia, Dr. Oliveira. O senhor mandou me chamar e estou aqui para servi-lo.

O diretor fez a mesma pergunta que fizera a João:

- Sr. Pedro, o senhor está vendo aquela Kombi lá do outro lado da rua. É de um vendedor de laranjas e eu gosto muito de laranjas.

O senhor poderia ver o preço das laranjas para mim?

- Sim senhor. (disse Pedro) e rapidamente saiu e logo voltou com meia dúzia de laranjas debaixo do braço e, muito animado foi logo dizendo:

- Dr. Oliveira, o preço de uma dúzia de laranjas é R$ 1,00.

No entanto, se o senhor comprar 10 dúzias ou mais, ele pode dar um desconto e vender a R$ 0,80 a dúzia.

Mas, se o senhor quiser comprar toda a carga que ele tem na Kombi, ele pode fazer a R$ 0,55 a dúzia.

Então eu dei uma “choradinha” e ele disse que pode diminuir para R$ 0,50 a dúzia se o senhor pagar à vista.

Então eu disse ao vendedor de laranjas que o meu patrão estava interessado em laranjas e provavelmente gostaria de saber se elas estavam docinhas e boas para se chupar.

O dono das laranjas, então, me deu meia dúzia como amostra grátis para o senhor avaliar a qualidade das laranjas.

- Senhor Pedro, muito obrigado. Pode se retirar agora, por favor. (Disse o Dr. Oliveira)

- Pois não senhor, estou às suas ordens. (falou Pedro com um sorriso e voltando ao seu serviço)

O senhor João, que a tudo assistira, olhou para o Dr. Oliveira.

Nenhuma palavra foi dita.

Um silêncio sepulcral.

Uma tremenda lição havia sido ministrada através da atitude.

- Senhor João, o senhor deseja ainda saber o porquê do aumento salarial do outro funcionário?

- Não precisa mais responder, Dr. Oliveira. Eu já aprendi a lição. Retirou-se triste João, mas ao mesmo tempo, com o pensamento fixo em ser um novo homem e mudar de atitudes.

Esse texto é demais. Gosto muito, espero que assim como ele serviu de grande exemplo para eu mudar em certas atitudes no meu trabalho ele sirva para vocês também.

Como Explicar sem Ofender.

Olá, essa semana recebi um Email de um amigo que me fez rir e ao mesmo tempo pensar bastante e gostaria muito de dividir esse Email com vocês que segue assim:

Um homem de 88 anos estava fazendo seu check-up anual.

O médico perguntou como ele estava se sentindo:

Nunca me senti tão bem - respondeu o velho - minha nova esposa tem 18 anos e está grávida, esperando um filho meu. Qual a sua opinião a respeito?

O médico refletiu por um momento e disse:

Deixe-me contar-lhe uma história:

'Eu conheço um cara que era um caçador fanático, nunca perdeu uma estação de caça. Mas, um dia, por engano, colocou seu guarda-chuva na mochila em vez da arma. Quando estava na floresta, um urso repentinamente apareceu em sua frente. Ele sacou o guarda-chuva da mochila, apontou para o urso e.....BANG, o urso caiu morto.'

HA!HA!HA!HA! Isto é impossível - disse o velhinho - Algum outro caçador deve ter atirado no urso.

- Exatamente !!!