Como é ter um Pai Presente ?

A alguns dias atrás estava conversando com as minhas colegas de trabalho e logo fiz uma pergunta para elas, se elas conseguiam se ver daqui a 10, 20 anos e a resposta é sempre a mesma objetiva e curta, "não consigo me ver", pois é nem eu mesmo consigo me ver daqui a 10 anos, talvez eu tenha um bom carro, talvez não, talvez seja bem sucedido, talvez tenha lindos filhos ou filhas, realmente, não consigo me imaginar e volta e meia me pego pensando na minha vida e fico horas e horas imaginando, fico pensando em relação aos meus filhos, sera que eu vou ser um bom pai, sera que eu vou cuidar bem deles ?

Desde pequeno eu sempre fui criado pela minha mãe, nunca tive uma figura paterna na minha infância, nunca tive um pai presente, por mais que ele tenha me reconhecido com filho dele em cartório, ele nunca foi um pai presente, sempre senti falta dessa figura no meu desenvolvimento como ser humano, quando ainda estava no ensino fundamental via os pais deixando seus filhos na porta da escola e dando um beijo e desejando boa aula, naqueles curtos momentos ficava imaginando qual seria a sensação de ter um pai presente, alguem que você possa se espelhar e ter medo e ser o teu super herói. Minha mãe desde que eu nasci desenvolveu essa função de ser pai e mãe ao mesmo tempo, nunca me deixou faltar nada, foi como podia me ensinando e me educando, minha não pode ver eu crescer, pois ela estava sempre trabalhando para nunca deixar faltar comida na nossa mesa e isso nunca faltou, nunca passei fome e necessidade, só passei mesmo uma vez necessidade mas foi por uma boa causa, quando minha mãe como uma guerreira como sempre foi, estava construindo nossa casa e tivemos que dormir em uma pequena peça em pleno inverno, passamos muito frio naquele tempo foi algo que jamais vou esquecer na minha vida, minha mãe foi um pai, mas era tudo muito diferente pois eu nunca me senti seguro para conversar sobre certos assuntos com a minha mãe talvez por ela ser Mulher e eu uma criança cheia de perguntas e nessas horas que entraria a figura paterna na minha vida e ela estava praticamente vazia, quando eu era muito pequeno eu tinha a figura paterna meu tio Nilton, que morava no mesmo patio que o meu, ele me levava para tudo quanto era lugar, não importava a roupa que eu estava e nem se era frio ou calor se ele me via na em casa ele me pegava e me colocava no colo e me levava para ir no mercado, na feira, era praticamente o pai que eu sonhei, meu tio era o pai que eu queria e que nunca tive, por volta do ano de 1995 uma fatalidade.

Estava toda família reunida depois de uma festa de 15 anos de umas das sobrinhas desse meu tio, quando tínhamos que ir no porto seco mais precisamente no salão buscar algumas tralhas que haviam ficado lá, estamos todos na frente de casa brincando, eu e meus primos e meu tio junto com caminhoneiro que iria carregar as coisas, estavam saindo quando começamos a pedir para ir junto com ele no caminhão, lembro daquela cena como se fosse hoje, ele dizendo que não tinha como, mas seu coração era muito frágil e um ato de loucura ele abriu a porta de trás do caminhão e disse que iriamos todos, mas amarrados em cordas para não se soltar do caminhão e cair, todos nós estávamos muito presos pelas cordas não havendo possibilidade nenhuma de cair do caminhão, mas o meu tio não estava, e em uma curva na entrada do porto seco a fatalidade, a corda onde supostamente ele estava preso se soltou e ele caiu do caminhão batendo com as costas e a cabeça no asfalto e bem na frente de todos, filhos, sobrinhos, primos, todos nós muito pequenos para entender e presenciar aquela fatalidade toda e mais tarde veio a noticia de que ele não resistiu as ferimentos e a queda e veio a falecer naquele Domingo de Fevereiro. Levei algum tempo para entender que aquela figura que eu tinha como um pai, nunca mais iria voltar foi uma dor muito forte no peito, uma dor sem explicação uma comoção na família toda que estava toda feliz um dia antes pela festa e no outro chorava a dor de perder uma pessoa que por onde passava alegrava a todos e sempre prestativo, eu as vezes tento me imaginar que talvez minha vida e a vida de todos seria muito diferente se ele estivesse vivo ainda, eu teria em quem me espelhar e quem puxar, mas tudo foi diferente, Deus mudou a historia da minha vida, mudou a história da nossa família pois por ser tão pequeno uma criança, ainda hoje quando vou na casa da minha tia sinto falta dele e de todas as vezes que ele me levava para sair é uma dor que o tempo não cura, ninguém cura.

Desde pequeno eu sempre tive que aprender a fazer tudo sozinho, aprender a jogar futebol sozinho, aprender a me barbear sozinho, aprender a ser homem, mesmo sendo criado por uma mulher, se hoje 80% das minhas amizades são com mulheres é porque eu aprendi com a minha mãe a tratar sempre muito bem uma mulher. Eu sinceramente não sei o que hoje sinto pelo meu Pai, não sei se Ódio, pela pessoa que ele é, não sei se vergonha por dizer que sou filho de uma pessoa que colocou alguem no mundo e simplesmente virou as costas, não me mandando nem mensagem, carta, telegrama no meu aniversario, sinceramente não sei o que eu sinto por ele, só sei de uma coisa, eu não quero ser parecido com ele em nada, absolutamente nada, não quero deixar com que esse ódio todo venha estragar a minha vida, venha me fazer ser um fracassado, eu sou capaz de ser muito melhor que ele em tudo e eu vou ser um bom pai para os meus filhos e um bom marido para minha esposa, mas mais do que isso eu vou ser um bom filho e não por méritos dele, mas sim da minha mãe que me ensinou a ser um bom Homem. A cada vez que eu começo a gostar de alguem eu começo a ficar com muito medo, pois eu tenho muito medo de perder as pessoas que eu gosto, assim como eu já perdi em outras oportunidades e dor da perda nunca vem sozinha, ela sempre vem acompanhada de uma série de problemas psicológicos eu sou uma pessoa que tenho medo, muito medo de amar as pessoas a minha volta, esse trauma não fui alguem que criou e sim a vida me deu de presente a dor de uma perda e a dor de não ter aquela pessoa que você sonha dias e noite e ela não estar ali no seu lado quando você mais precisa, "medo" essa palavra resume bem a minha vida.

As Malditas Sombras!

A alguns anos atrás quando minha casa estava em construção eu e a minha mãe dorminhamos onde hoje é a minha cozinha era somente aquela pequena peça, para quem conhece a minha casa sabe que aquela peça da minha cozinha não é muito grande e lembro me bem que certa vez quando estávamos dormindo alguem entrou na parte da frente que estava em construção e tentou arrombar a casa sem sucesso, pois os cachorros na rua logo começaram a latir fazendo com que seja lá quem era a pessoa ficasse com medo e fugisse.

Desde aquele dia sempre tive muito medo de ficar em casa sozinho ainda mais naquela época pois era novo, tinha mais ou menos uns 10 ou 11 anos de idade, lembro-me bem que naquela época eu costumava a ter pesadelos direto, sonhava sempre com uma sombra escura que tentava me pegar e eu sempre dizia no sonho que tudo aqui ela um sonho pra mim mesmo, mas as vezes se tornava tão real que eu ficava com medo, me acordava chorando e a minha mãe sem saber o porque achava que era manhã minha. Passado alguns eu já estava mais crescido e aquelas sombras parece que tinham desaparecido de vez da minha vida, pois tinha começado a ir na igreja e estava de bem demais com a vida e com Deus, comecei a conhecer pessoas que por vez e outra começaram a me afastar da igreja e comecei a ir para festas, curtição até que comecei a namorar e durante todo o meu namoro eu sentia como se sempre tivesse alguem me olhando e vigiando, tive alguns sonhos com aquela sombra agora já mais crescido e sempre a mesma coisa ela sempre tentando me pegar e a cada vez mais ela parecia ser tão real que eu ficava com muito medo, chegava vezes que eu sentia que algo estava puxando as minhas cobertas quando estava dormindo, sempre foi assim, sempre me acordava soando e sozinho no quarto com muito medo.

Logo quando terminei meu namoro, pensei que tudo aquilo fosse fruto da minha imaginação, que aquelas sombras nada mais eram do que uma carga do meu dia que sempre era muito cansativo e corrido.

No madrugada do 07/11/2011 eu estava em casa depois de um dia super cansativo e vindo também com a carga de um final de semana mais estressante ainda, algo que não é normal pra mim, estava com um sentimento de ter feito tudo errado de ter estragado alguma coisa, só não sabia o que e o porque, meu humor já não estava lá essas coisas e quem esta próximo de mim percebeu que eu estava realmente diferente e logo no final do dia tratei de pedir desculpas a todos pelo meu comportamento e prometi voltar com um sorriso no dia seguinte, cheguei em casa, sentei no sofá da sala, liguei o vídeo game e ali fiquei por algumas horas jogando sem querer saber de nada, só apenas curtir aquele momento, fui tomar um banho e encarar mais uma noite de sono e mais uma semana de trabalho e estudos.

Noite passada eu estava com algo de muito estranho em mim sabia que minha semana não estava sendo boa porque estava faltando algo que acabei me acostumando, fiquei até altas horas da madrugada estudando para uma prova da faculdade e terminado os estudos por volta das 4hs da manha eu liguei para a Jenifer a minha melhor amiga, aquela que eu sei que posso contar em todas as horas inclusive na madrugada, ela me atendeu e ficamos um tempo conversando, comecei a falar para ela tudo que eu estava sentindo e como eu estava, ela me recomendou a deixar de lado os costumes e começar a me divertir mais longe da internet a para de catar as coisas, porque quem cata sempre acha o que não quer ver e eu já estava vendo coisas demais e isso estava me deixando super revoltado até que meus créditos do telefone acabaram por uma burrice minha, mas estava bom, mandei mensagem para ela explicando a situação e ela me desejou uma boa noite e um bom descanso, desliguei o computador e fui dormir muito cansado.

Por volta de umas 5hs da manha me acordei na cama como se tivesse alguem novamente me olhando, abri os olhos e lá vi aquela maldita sombra escura, mas escura que a própria escuridão do meu quarto me olhando, ela tinha uma capa negra e logo depois senti como se tivessem ratos sobre mim na cama, fiquei com muito medo, mas muito medo mesmo, não vou mentir mas naquela altura da noite comecei a chorar pois aquela sombra parecida me olhar como se estivesse me acusando de algo que eu tenha feito e depois sumiu, fui para o meu trabalho, contei a historia para a minha colega Karine e logo fui no google buscar saber o que significa sonhar com ratos e tem muitos significados como sentimento de culpa, decepção, constrangimento.

Eu vou seguir os conselhos da Jénifer e vou parar de buscar explicações em coisas que eu realmente não tenho culpa, todo ano é assim sempre conheço alguem no começo são flores e rosa, mas depois de um certo tempo essa sempre tenta me deixar irritado e eu não sou assim, não gosto de brigar com ninguém prefiro me afastar de gente que quer me ver sofrendo do que deletar simplesmente de uma pagina de relacionamentos, gente desculpe estar desabafando desse modo com vocês, mas uma coisa eu aprendi que nesse mundo "existem muitas flores bonitas, algumas são bonitas por fora, mas escondem um veneno fatal por dentro" Se as pessoas realmente querem alguem para amar-las elas vão ter alguem para ama-las, agora se elas querem alguem que corra 24horas atrás pedindo desculpas por algo que não se tem culpa, disso de mim não vão ter, porque eu já sou bem crescido e sei quando erro e quando acerto e não sinto vergonha de assumir meus erros e não sinto vergonha nenhuma de pedir desculpas. Eu sou essa pessoa que tem muitos amigos não porque trabalhei já com uma banda ou fiquei famoso um dia aparecendo na teve, mas porque sempre fui sincero e verdadeiro com meus amigos só não admito que as pessoas me tratem como se eu fosse uma opção, só isso.

#queroserfeliztambém